Wenn die Psyche nicht will…

Ich weiß, ich mache mich in letzter Zeit wieder mal etwas rar. Grund ist diesmal nicht, wie sonst meist üblich Zeitmangel, sondern weil ich leider viel zu viel damit beschäftigt bin, mir fast ständig zu viele Sorgen um alles Mögliche und jeden zu machen, begleitet von großen Angstgefühlen. Andere behaupten, dass diese Sorgen und Ängste übertrieben sind und sie haben wahrscheinlich zum Teil auch recht.

Doch wenn ich gerade in so einer „Angstspirale“ drinnen bin, sehe ich das ganz und gar nicht so. Wenn sich meine negativen Gedanken im Kreis drehen und mir bei allem Möglichen nur das Schlimmste in den Sinn kommt, hat die Vernunft keine Chance durchzukommen.
Angst und Angstzustände sind etwas Schreckliches. Man befindet sich, wie ich schon geschrieben habe, in einer Spirale aus der man nicht raus kann. Man fühlt sich machtlos und denkt und grübelt ununterbrochen und trotzdem kann man keinen wirklich klaren Gedanken fassen. Und man ist ständig nervös, unruhig und unter Anspannung.

Natürlich gibt es auch Zeiten, in denen es mir besser geht. Nur so richtig froh und glücklich bin ich dann auch nicht unbedingt. Und wenn, dann eher nur für kurze Momente. Und als eingefleischte Pessimistin weiß ich ja, dass bald darauf wieder ein „Dämpfer“ kommt. Und er kommt auch jedes mal.

Ich weiß natürlich auch, wie verrückt und krank das alles für manche klingt und das ist es ja irgendwie auch. Was mich aber wiederum zum Grübeln bringt, ob ich nun schon total irre bin und diese Sorgen und Ängste wirklich übertrieben sind oder ob ich damit nicht vielleicht doch recht habe.

Ich war ja immer schon jemand, der sich leicht Sorgen machte und auch mal vielleicht ein bisschen mehr Angst vor etwas hatte. Aber das hielt sich doch in normalen Grenzen und es hinderte mich nicht daran trotzdem das Leben zu genießen und auch fröhlich, gut aufgelegt und unternehmungslustig zu sein und ich habe mich nicht von allem Möglichen zurückgezogen, so wie ich es jetzt schon seit geraumer Zeit tue.

Nur vor ca. 15 Jahren hatte ich schon mal so eine „schlimme Phase“. Damals hatte ich das Problem aber mit einem Antidepressiva und gleichzeitiger Therapie in den Griff bekommen und es war viele Jahre Ruhe damit. Doch diesmal hab ich es bis jetzt nur geschafft zu einem Neurologen zu gehen, der mir Trittico verschrieb, die mich zwar gut schlafen lassen, aber mir nicht bei meiner Unruhe helfen. Ebenso bezüglich der Empfehlung mich um eine Therapie zu kümmern, hab ich im Prinzip noch kaum was dafür unternommen. Gerade mal zwei Telefonate vor kurzem um mich diesbezüglich zu erkundigen schaffte ich, aber die haben mich nicht wirklich weiter gebracht.

Was meine Ängste betrifft: auch wenn ich dabei Herzrasen bekomme, oder Kopfweh oder dass mir vielleicht übel wird oder ich ein starkes, unangenehmes, flaues Gefühl im Bauch bekomme, so sind das keine Panikattacken, wo Menschen Phobien vor bestimmten Situationen Angst haben (z.B. Angst vor Höhen, Menschenansammlungen, Plätzen, Enge, Tieren usw.) und unter Umständen das Gefühl haben ersticken zu müssen oder einen Herzanfall zu bekommen. Nein, meine Gedanken, Sorgen und Ängste kreisen um alles Mögliche, um andere Personen, um jetzige und zukünftige Situationen und was alles passieren könnte. Das nennt man „generalisierte Angst“. Es sind schlicht und einfach übertriebene Ängste und Sorgen, obwohl man sie ja selber als wirklich berechtigt empfindet.
Hier und hier wird das sehr gut beschrieben. Echt erstaunlich, wie in diesen Artikeln alles auf mich und meine Gedankengänge zutrifft.

Das Ganze ist ja nicht erst seit gestern oder seit ein paar Tagen so, sondern es zieht sich schon lange dahin. Nur ist es immer massiver geworden. Ich möchte sogar behaupten, dass sich das alles ja schon seit 2 – 3 Jahren langsam „eingeschlichen“ hat.

Es gibt aber auch ein „Problem“, das mir momentan hauptsächlich Sorgen macht. Und ja, es ist so wie oben beschrieben, ich bin überzeugt davon, dass die Angst deswegen berechtigt ist. Nur sehe das wohl nur ich so. Andere meinen, ich übertreibe. Ein Teil dieses „Problems“ konnte am Freitag abgeschwächt werden. Etwas, worüber ich mir tatsächlich unnötig Sorgen gemacht hatte. Natürlich war ich erst mal erleichtert. Nur, wie ich es mir dachte, hielt diese Erleichterung nicht lange an. Denn der andere Teil des Problems bleibt ja bestehen. Der ist leider eine Tatsache, die man nicht „wegzaubern“ kann. Nun bin ich wieder am Grübeln, ob es vielleicht doch eine Lösung gibt um es zu beseitigen oder wenigstens abzuschwächen oder ob ich lernen muss, damit umzugehen.

Seit gut 2 Wochen will ich diesen Artikel schreiben. Es gab vier verschiedene angefangene Entwürfe davon. Immer wieder hab ich gezweifelt, ob ich nun tatsächich darüber schreiben soll oder nicht. Und wenn ja, was genau und wie. Und wieviel soll ich davon preisgeben. Einerseits das Gefühl, mich darüber mitteilen zu wollen und andererseits die Frage, ob ich mich wirklich „outen“? soll, dass ich ein massives Problem habe. Was werden die Leute denken, die das lesen? Werden sie mich für total verrückt halten oder gar darüber lachen?

Dabei bin doch stets ich diejenige, die Betroffenen immer wieder sagt, man muss sich für so etwas nicht schämen und wenn andere das nicht verstehen, dann sollte man sich nicht darum kümmern, denn für eine physische Krankheit schämt man sich ja auch nicht. Aber wenn man dann selber davon betroffen ist, fällt es doch sehr schwer.
Auch der Gedanke, was ist, wenn das jemand liest, der mich persönlich kennt, war mit im Spiel. Doch jetzt denk ich mir, na wenn schon. Warum sollen sie es nicht wissen, wie es mir geht. Und wenn sie mich für verrückt halten, dann kann ich auch nichts machen. Man lügt bei der Frage „wie geht es Dir?“ sowieso viel zu oft, indem man antwortet: „Danke gut.“ Und andererseits weiß ich ja eh, dass außer den Australienberichten niemand außerhalb von „Bloggerland“ so gut wie keiner meine Artikeln liest.

Und vielleicht hilft es mir ja auch, wenn ich manchmal über meine Gedanken, Ängste und Probleme schreibe. Vielleicht aber auch nicht. Es wird sich weisen. Der Anfang ist ja nun mal gemacht und der war nun mal das Schwierigste für mich.

Und vielleicht krieg ich es langsam auch wieder hin, wieder mal was „normales“ zu bloggen oder wenigstens Fotos zu zeigen oder wieder an meinem Australienbericht weiter zu schreiben. Der „steht“ ja nun auch wieder mal. Aber da kann man nichts machen. Ich werde diesen Umstand nun nicht auch noch zu „meinem Problem“ machen.

Wie gesagt, es wird sich weisen.

Ich schreibe dies alles auch, damit Ihr Bescheid wisst, weil ich mir rar gemacht hatte und das unter Umständen weiterhin passieren könnte, was ich aber nicht hoffe. Nicht nur beim bloggen, sondern vielleicht auch beim mitlesen und kommentieren. Ich werde es auch nicht schaffen, alles nachzuholen. Es kommt eben ganz drauf an, wie ich mich fühle. Oft mag ich eigentlich gar nichts tun. Und wenn ich dann wollte oder von mir aus könnte, dann fehlt doch auch etwas die Zeit dazu.
Denn in den „besseren“ Zeiten muss ich mich ja auch um meinen Alltag kümmern, in dem leider zeitweise auch viel liegen bleibt.

Wie auch immer – man sieht sich, bzw. man liest sich!

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